帰ってくるなと鬼になるべきでしょうか

1：匿名 : 2013/03/22 (Fri) 15:31:52: 家出を繰り返す高三の娘について。高校に入ってからぐれはじめ、サボりや無断外泊、夜間徘徊、その他学校でも問題を起こし、あまりにも目に余った父親が叱り飛ばしたのをきっかけに家出をしました。その時には彼氏のアパートに転がり込み、バイトをしながら学校に通い、ひと月生活の後にふらっと帰ってきました。が、家族に心配をかけたことなど反省している態度は見られず、家族は完全無視で生活したのち、また家出をしました。二度と戻らないし、家族と縁切りするという手紙を残して。自己中な娘に腹がたち、ゴミが散乱したままの部屋を片付け、散らかしっぱなしの私物も捨てて、もう二度と戻らないなら部屋なんてなくしてしまえ！とばかりに片付けました。が、数日たち冷静になると、何があっても、もし戻りたいと言ってきたら受け入れてあげるべきだ、部屋もそのままにしておいてあげるべきかなと思ってきたのです。すごく悩み迷います。親である以上、なにがあろうと我が子を信じて受け入れてやるべきでしょうか。それとも、反省して帰るまでは帰ってくるなと鬼になるべきでしょうか。ご意見を聞かせてください。

悩むってことは、まだ親であることを、忘れてない証拠だと思います。
悩み、考え抜くこと、それを諦めないことですね。
「諦めたら、そこで試合終了ですよ。」有名な言葉です。

さて悩んでる二択の件ですが、どちらも間違いではないと思います。
反省の有無に関わらず、戻って来たら、受け入れてあげる。恐らくその年頃であれば、帰るべき所があるというのは、少なからず心の拠り所になるでしょう。
また、反省して帰るまでは、帰ってくるなと鬼になる。これも乱暴ではありますが、時として、親に頼ることなく、一人考える時間も必要かと思います。何か悟って帰ってくれば、儲けモンというところでしょう。ただこの場合、親としても、相当の覚悟が必要かと思います。なんのかんの言っても、暫くすれば、きっと心配する気持ちは出てくる。現にそのようですし。その気持ちを抑えなければいけない。娘に対してというより、寧ろあらゆる意味において、自分に対して鬼になる必要があるかと思います。それに、娘さんに何かあれば、被害者になるにしろ、加害者になるしろ、親にもそれ相応の跳ね返りがきます。受け入れざるを得なくなります。まァそれは、家に居ても居なくても、常に起こり得ることですが。とにかく、何があったにせよ、せめて親くらいは、最後まで娘さんの味方であって欲しいと思います。味方でありながら、鬼に徹して下さい。

何れにしろ、今度帰って来くることがあれば、娘さんの不満を吐き出せる環境を用意してあげることかと。親や世間一般の声は、ひとまず置いといて、とにかく全部吐き出させることです。敵を知らねば、何の対策も練れません。娘は敵ではありませんが。また敵を知ることで、己の改善点も見えてくるものです。難しい年頃です。こちらの訴えを直接的に言うのではなく、娘さんが自ら、そう動きたくなるように、別の切り口から遠まわしに悟らせることかと。ただその切り口は、なかなか見つからないもんです。根気強く娘さんと接して、辛抱強く見つけていくしかないですね。まずは、親子という垣根を取っ払って、一人間として、一女性として、対等な状態で娘さんと向き合うよう、努めてみてはいかかでしょう。

あと、あまり世間一般でいうところの枠に、ハマリ過ぎないことも必要かと。
所詮、人のすることなんで。

そうそう、娘さんの将来の夢をご存知だったりしますか？
娘さんの夢を叶える一番の支援者であって下さい。ファイト！

やはり諦めないことでしょうね。
育ってきた環境が、全ての原因という訳でもないと思います。要因の一つにはなりますが。同じ環境でも、問題を起こす子は起こすし、逆もまた然りです。他の円満そうに見える家族にしても、全てをコントロールして、そうなってる訳ではないと思います。まァ意識してやってるとは思いますが。ウチはこうしてるから円満なんだ！というのは、ただの傲慢だと思います。結果は、ただの偶然でしょう。少なからず、セオリーと言われるものはあると思いますが、人それぞれ。自分を変えるか、相手を変えるか、お互い改善し合うか、何もしないか。やってみないと分からないし、すぐに結果が出るとも限らない。出来るだけのことを、出来るだけやってみるだけじゃないでしょうか。
2：匿名 : 2013/03/22 (Fri) 15:34:01: ２７歳女です。

私も中学生～20過ぎまでそんな感じでした。

自分のことしか考えず感情のおもむくまま好き勝手言って生きてました。

今から思うと若気のいたり......

親とは365日衝突。家出は数えきれません。引きこもったり自殺未遂したり本当に親不幸娘です。

娘さんが今回そこまで言って出ていかれたなら、もし帰ってきたり頼ってきたときはよっぽどの時なんだと思います。

なので迎えてあげてほしいです。
結婚するにあたり、生まれた時からの写真を整理しながら気付きました。

どんな時も結局最後は親が私の変える場所を残してくれていた。

どんなにいがみ合っても温かく迎えてくれた。

今生きていられるのは、そんか両親の存在があったから。

色々経験して大人になって初めて両親への感謝とこんな娘でｺﾞﾒﾝって思いました。

親の心子知らず

10代の小娘に振り回されるのではなく、長い目でみてほしいなぁと感じます。

今は全力で親孝行しようと頑張ってます☆

23歳子供なし主婦です。
参考になるかわかりませんが、私も中学までは真面目で反抗もしませんでしたが高校から少し荒れました。
家出も何度かしました。
しかし私の母は手当たり次第に探しケータイの着信メールは半端じゃなかったです。
シカトしたりもしましたが母は探し回りケータイの着信音も止まりませんでした。
結局こっちが折れ家に帰ると、心配するでしょ！としばしの説教と最後に必ず信用してるからね、と言われてました。

私の周りにいた友人も夜中に遊び回ったり家出してましたが、友人の親は何も言わず（最初は言ってたみたいですが繰り返してるうちに言われなくなった、が大半です）遊びまくって、半分くらいの友人は未だフラフラしてたり夜の仕事です。

当時はなんでうちばっかりしつこいんだ！と逆に怒りを感じてましたが、今では母に感謝でいっぱいです。
「信用してるからね」という言葉はその時あまり感じなくても大きく心に焼き付いてました。

その時遊んでた友達もいいお母さんだよね、って今では言われます。
私は結婚した今でも毎日のように電話したり料理を教わってます。
自分に子供が出来たら母が私を育ててくれたように育てたいと、結婚式の手紙で伝えました。
原因はわかりませんが、愛情と信用が何より大事だと思います。娘さんに伝わるといいですね。

冷静に話し合いを。
卒業までのわずかな期間は自宅から学校へ通学。
卒業後の進路はどうするのか？
絶対に高校は卒業させましょう。
それから先は家を出てしまってもその子の人生。
自立するならそれも良し。
家で暮すのなら家のルールを決めては？？
守れなければ卒業後は家から出てもらう。
親も毅然とした態度で話し合いましょう。

それでも可愛い我が子。
愛情も言葉で表し、教えてあげてくださいね。

もう一度、話し合いを。
目をつぶってでも卒業を優先させて。
後は娘さんの人生だと思ってあきらめて。
家族の体調不良....娘さんの負担です。
今、一番！大事な事は高校卒業です。
親の苦労、愛情は娘さんが親になって初めて判るから。
人生の岐路に立った時、
自分で道を切り開いて生きていかれる様に
見守ってあげてはいかがでしょうか？
娘さんは自分の事でいっぱい、いっぱいなはずです。
3：匿名 : 2013/03/22 (Fri) 15:35:38: 何をしようと、どんなであろうと、子供に対して信じて受け入れるべきです！！叱るときは必ず、子供の言い分を受け入れてから、自分達の怒りの感情をとばすのではなく、娘の為に怒ってるんだと彼女の心情に訴えるように、叱っていますか？
家出をして帰ってきて、無視されれば、怒られるより酷い行為です。自分を受け入れてもらえる居場所を探しに娘さんが出て行ってしまうのは自然なことだと思います。
『無視』ほど最悪な行為はありません。愛情は十分に注いできたなど、ほど遠いです。『無視』してしまった行為は一番、してはならない行為。無情もいいところ。人間の存在価値を否定し、心を殺されたようなものです。それでは一生戻らないと言うのは当然でしょう。本当に帰ってきて欲しいのならば、育てきた過程で、娘に対して自分達は落ち度がなかったのか、まずは親子さんが反省し悔い改めることです。娘さんも同じくらい辛い心情だと思います。
自分達の心情や、世間体や常識など考えず、娘の心情をまず第一に考えて接してみてあげて下さい。親の心情は、娘さんが親になられたときに身に染みて分かる時が来ますから…大切な娘さんの人生を幸福の道へ導くのは、親の努めだし人生の目的のひとつです。きっと超えられたら、素敵な家族になれますよ。頑張って下さい。

高校生の娘さんが家出したのに、
怒りだけで心配の気持ちはないのですか？
そこが理解できません。
お父さんが叱り飛ばして家出してしまったのなら
あなたは心配して様子を見には行かなかったのですか？
高校生なんて生意気な事を言って虚勢張ってますが
まだまだ子供だと思います。
なぜ高校生になってからおかしくなってしまったのかは
わかっているのですか？
何もなくてそんなに荒れるのはおかしいと思うのですが。
親としては全く何もわかってなくてバカなんだからと思う気持ちはわかります。
でも、娘さんは家では安心して落ち着けないから
家を出たのではないでしょうか。
家出しながらも学校には通っていたのですから、
全くの考えなしとも思えません。
一度戻った時に何らかの信号を出していた気がします。
態度が反省していないからと
お母さんから歩み寄る努力はしなかったのですか？
申し訳ないですが、主さんは頭の中だけで
親なんだから親らしい態度を取らなければと
考えているように感じてしまいました。
娘さんを心配と言う気持ちが湧かないとしても、
もし戻って来たらせめて受け入れてあげて欲しいです。

ただ、話し合いって実は話し合いではなかったような気もするのですが。
私も娘が高校生の頃、悩んだ時期がありました。
私自身は話し合いのつもりで最初は臨むのですが、
娘の話を聞いていると、あまりに考えが甘く、幼いので、
結局いつもお説教になってしまってました。
幸い校則違反で親が呼び出される程度までで済んだのですが、
それは私の努力ではなく、基本的に私達夫婦が円満であり、
家の雰囲気は悪くなかった事、
娘の周りの友達も同程度だったからだと思っています。
主さんの家の雰囲気はどうですか？

親の考えている話し合いって
子供にとってはお説教にしか感じられないことも多いのではと思います。
その場ではイエスと言わないと治まらないので、
イエスと言いますが、心から納得してるわけではない事も多いので、
行動としては表れないのでしょう。
その結果、親は裏切られたように感じてしまうのだと思います。

今も娘さんは彼のところにいるのでしょうか。
彼の人となりが心配なのですが、彼と話した事はありますか？
彼のところにいるなら同棲している状態ですから、
今後の心配もありますよね。

二度目の家出の時にフラッといなくなるのではなく、
手紙を置いて行ったのは娘さんからのシグナルに思えて仕方ありません。
何か理解して欲しい事があるのではないでしょうか。
だとしたら、このまま放っておくのは良くない気がします。
帰って来たら受け入れるかどうかではなく、
まずは、こちらからいつも心配しているというメッセージを
送り続けた方が良いのではないでしょうか。
電話番号やメルアドはわかっているのですよね。
今の娘さんの状態では、まだ親御さんを気遣う余裕はないように思えます。
とにかく心配だしあなたが大事なのだと伝えてあげて欲しいです。
4：匿名 : 2013/03/22 (Fri) 15:37:19: この文章を読む限り娘さんにたいする愛情が伝わらないのですが
家出をするまでにじっくり話し合いましたか？
ただ叱り飛ばしただけでしょうか？
学校に行きたくない理由があってもなかなか家族には言わないものですよ
縁切りすると書くには何か家族にたいして思う事があるのでしょう
バイトしてるという頑張る部分もあるじゃないですか
１度帰ってきたという事は本当は家で生活したかったのかもしれません
家出したなら部屋なんか無くしてしまえとカッとなる
心の声を聞いてあげられていないのでは？
２０歳すぎれば親の意見に合わなければ家を追い出してかまわないと思います
でも未成年である以上子供が自分達に逆らうからといって戻る部屋を無くしてしまうのはどうかな？
何かすれば未成年の場合親が責任を問われます
どんな子だろうと成人するまでは親が育てなければならないという事です
今の娘さんに育ててしまったのはあなた方ご両親です
帰ってくるなは責任放棄だと思いますよ

素直になって戻ることはないでしょうね。
私が娘さんの立場なら意地になって戻りませんね。

ただ受け入れてあげて欲しいとは思います。